鉴于我上一个blog来做广告的人太多，所以这个blog设定了需要通过才能显示评论，前一阵没怎么上网，今天上网到后台发现了两条朋友的留言，赶快通过了。让我感受很多，我把他们的评论直接发上来。

11的评论：

　　看了你的Blog，就也想写点东西。刚才写了一点，全删了，感觉自己说不出话来。我大概分析了一下，得出的结论是，我还没到那个节骨眼上。这个挺重要的。
　　我记得有一件事，时间记不清楚了，只记得人物，事件和地点。人物就是我和另一个人，地点就是在某个火车站的候车厅，事件就是当时我们两个在等火车，我对那个人说我想哭，他说那你就哭吧，然后我就哭了。哭的特别黯然。然后他给我纸巾让我擦了眼泪，就上火车了。
　　我觉得这件事就说明当时我到了那个节骨眼上了。就已然在那了，不出来都不行。
　　那时候的我真青春啊，好像一个气球，给点气就能涨起来，鼓到一个节骨眼上要么必须放气要么就爆炸。现在这个气球有好多窟窿了，进的气再多都禁不住它往外漏，所以就老是这么一个不鼓也不瘪的状态，也就很难再到那个节骨眼上。可是人总得释放，不管什么气，好气坏气老在身体里憋着到最后都得变成臭气。那就得想别的辙了。越想越压抑，心里的东西就更加释放不出去。人到了这个时候都一样，自然就是想给自己换一个环境。感觉环境变了，那些压抑的事情就暂时根本无法解决了，也就不用压抑了，虽然新的环境里也有压抑的事，可起码压抑起来也有点新鲜感啊。
　　这就叫换汤不换药。
　　于是就老得动着，你是不是特别害怕闲下来？不是悠闲的闲，而是你深知敌不动我不动，可那个敌从一开始就没停下来过，你敢停吗？
　　如今在这压抑的差不多了，就又该走了。四年两市往返八飞游马上就要结束了，我又给自己预定了一个新的地点，那里的压抑我一点也没尝过，完全不知道是什么样子，它们好吃吗？
其实大道理谁都明白，总在兜里揣着好像就是为了掏出来给别人用，真到自己需要的时候拿出来一看已然都让别人给用旧了，也就觉得放在自己身上不好使了。一次不用就老不用，老不用就想不起来用，想不起来用就是没用。
　　这无非就是自欺其人，你觉得怎么怎么着可它往往就不是怎么怎么着。怎么着？有辙吗？压抑死你。
　　高中毕业到现在，也算去过不少地方经历了不少事了。你现在看谁都觉得幼稚，自己成熟的时候就特有成就感，可你真正爽的时候，大部分还是那些自己犯幼稚的时候。瞧瞧，现在连“幼稚”都得需要“犯”了，你多成熟。走来走去发现经历这个东西其实就是一座山，你越往上爬就越觉得自己高，越高就越想往上爬，越爬越累，越累越爬，可是这山没头，总有人比你高。偶尔你也会掏出兜里的大道理擦擦汗，觉得自己差不多了，停下来享受享受，知足常乐。一天行，两天行，时间长了肯定就是越想越不痛快，心说我就不是那种人啊。看着那些比你高的人和在你身边爬过的人：“凭什么呀？”心想反正我也歇够了，可一站起来才发现自己还是那么累。不行！累也爬！于是也就忘了当初自己坐下来的时候根本就不是为了歇着。
　　刚才出去吃了个饭，打了个电话，抽了根烟。回来发现已经没法接着写了，就先这么着吧，我看会雅思去了。什么时候想起来再说吧。

　　当时我没想这么深，就是把心里的感受写写，然后被他说透了。就这么回事。真想透了，就更无奈，更压抑了。兜里的大道理不好用了，小道理又拿不出手，怎么办？别人都在往上爬，不往上爬，觉得好像挺什么似的，接着往上爬吧，我又明知道前面没有头，山上面是更高的山，还是无奈。有心我干脆下山来，哪也不去了，又怕失去了已经得到的所有的东西。最终的结果是，只能”用微不足道的成就来麻醉自己“，等自己累了，再靠一点酒精睡去。我还能怎么办啊我。你呢？

　　再有，上面你提到的哪个事件以前你跟我说过，我记得。有个人能拿着纸巾然后看着你哭，我不知道是不是比自己一个人哭好受些？

　　原来你说我总有”牛逼情结“，SR说，你有圣斗士情结。都是一样的。我们该不该摆脱掉它呢？我想讨论这个问题也没意义，因为我们都摆脱不掉，我们都害怕。我的勇气，恐怕只限于”换汤不换药“，而不敢去釜底抽薪。

FF的留言：

　　回来！你心情不好的时候就回来找我们，咱们一起瞎扯！

　　这比11的留言短好多倍，但是一下让我差点哭出来。好的好朋友、好兄弟都还在，即便几年不和你们联系，一见面就还是”亲兄热弟“，真好。我没那么大能耐，能让你们都觉得我好，能给你办所有你们跟我说过的事，但是不管出多少事，走多远，失去联系多久，都还是我的好兄弟，这样真好。所以，我说，我离不开你们。